VZPOMÍNKA NA MIROSLAVA HORNÍČKA

..na jeho krásný humor a moudra.

Sváťa se vytahoval před kamarády: "Moje sestra se přestrojila za chlapa a přihlásila se do armády."
Kamarád: "Hele a to se s nima musí sprchovat, převlékat, prostě všechno?"
"No to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou, ale myslíš, že to někdo řekne?"

***

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedum,takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

***

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:
Tak 35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví:
"Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak s to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaïáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře spolužák.....

****

Mladá dáma v restauraci si objednala šneky. Srkne prvního. Srkne druhýho. Srka tretího . A srká a srká a nemůže ho vysrknout. Koukne okem dovnitř ulity. Tam vidí nahého šneka, jak se opíra nohama i rukama o stěnu ulity, péro mu stojí , oči stopkem a křičí:
"Jen kuř kotě, jen kuř. Nepřestávej"

***

Dva mladí na lavičce v parku...... trochu se líbají, trochu se prohmatávají,
když v tom se on zarazí a s pohledem na hodinky povídá:
" Tak si představ, že moje hodinky ukazují, že nemáš kalhotky.....!!!!"
"Ale já mám kalhotky..!!!" - povídá ona na to.
"Hmm.... tak mi jdou napřed" .!.!.!.!

***

a opět střelba...byť "triková"...ale stojí za to..

Víte proč nosí důstojníci Policie a armády u sebe ostře nabitou zbraň? Pro případ, že by je napadla náhodou nějaká myšlenka!

****

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout...

****

Chlap vyjde z vane,prezerá sa v zrkadle a hovorí: Zrkadielko,zrkadielko,nože mi povedz,kto má najväčšieho kokota na svete? Ja,odpovie žena...

TROCHA STŘELECKÉ ŠKODOLIBOSTI

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. ...


To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo...
- Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí:
- Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.
Tak se spolu sťaly jak hovada. Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého tak co, jdeme zase pít?
- Po tom minulém fiasku raději ani né.
- Počkej, co se stalo?
- No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha. Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se: PřÍŠTÍ STANICE KAčEROV!

******

."Nikdy nepodceňujte sílu ženy. Žena je jako čajový sáček. Nikdy nevíte, jak je silná, dokud ji nehodíte do vody."

Vzdáte-li se kouření, pití a milování, nebudete ve skutečnosti žít déle, ale jen vám to tak bude připadat.

Sigmund Freud

******

Přijde Pepíček do hospody, posadí se ke stolu a říká servírce: „Dvě deci červeného vína.“
„A kolikpak je ti let, chlapečku?“ zajímá se servírka.
„Osm.“ odpoví Pepíček.
„A to by ti nestačil džus?“
„Stačil, ale chybí mi dvě koruny.“

***
Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: „Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?“ Pepíček na to: „Tak jo.“ Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: „A teď zdrháme dědo.“

***

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká: „Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček.“ „A co jsi s ním udělala?“ ptá se jedna z kamarádek. „No, vyprala jsme ho a teď je můj.“
Druhá říká: „To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!“ „A co jsi udělala?“ „No, byly nové, tak jsem si je nechala.“ Třetí říká: „To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů.“ „A co jsi s nimi udělala?“ „Ustřihla jsem jim všem špičky.“
Čtvrtá omdlela….

***

Potkají se dva kamarádi:
„Ahoj Karle, prý ti umřel dědeček a v jeho ordinaci sestřičky říkaly, že na pohřeb mu skoro nikdo nepřišel.“
„Ano, to si chudák nezasloužil. Vždyť on šel na pohřeb skoro všem svým pacientům.“

***

Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být slavný. Ráno se vzbudí a kouká – všude luxus, otevřou se dveře, krásná žena přijde k posteli, políbí ho a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!“

***

„Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne.“
„A teď?“
„Ne a přestaňte mi do kapsy strkat ty peníze!“

***

Otec se ptá syna:
„Čím chceš být, až vyrosteš, synku?“
„Blbečkem.“
„Cože?!“
„No ty pořád říkáš: Dívej, ten blbec má krásné auto, dívej, ten blbec má takovou vilu...“

....

Dnešní děti si vůbec neumějí hrát. Samý počítače, telefony...
To já když byl malej, tak jsem si vzal luk a kámoš jablko...
Dnes by mu bývalo bylo 50!

....